Яндекс.Метрика

Участник Общероссийского рейтинга школьных сайтов



Поиск по сайту





Организация питания

Уважаемые выпускники, родители и учителя!

Министерство образования и науки Республики Башкортостан сообщает, что в рамках подготовки к ЕГЭ и ОГЭ продолжается работа официального образовательного портала Электронное образование Республики Башкортостан (https://edu.bashkortostan.ru).
В разделах «Подготовка к ЕГЭ» и «Подготовка к ОГЭ» данного портала размещены материалы для подготовки к сдаче экзаменов и ссылки на онлайн-консультации с экспертами предметных комиссий Республики Башкортостан по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ по всем учебным предметам. С 1 апреля 2024 года возобновляются онлайн-консультации по всем учебным предметам с участием лучших преподавателей ВУЗов и школ республики – председателей и членов республиканских предметных комиссий Республики Башкортостан с трансляцией на Yotube-канале:
- ЕГЭ – каждый вторник и четверг с 15.00 ч. до 17.00 ч. (по графику с 02 апреля по 25 апреля 2024 года);
- ОГЭ – каждую среду и пятницу с 15.00 ч. до 17.00 ч. (по графику с 03 апреля по 26 апреля 2024 года).
Все желающие (выпускники, учителя и родители (законные представители) могут задать вопросы, которые вызывают у них затруднения в процессе подготовки к экзаменам, или направить их в ходе проведения онлайн-консультации либо на адреса электронной почты:
по ЕГЭ – gia11@rcoi02.ru
по ОГЭ – gia9@rcoi02.ru.
Убедительная просьба: писать вопросы корректные, относящиеся к проведению экзаменов.

Как понять собственного ребенка

КАК ПОНЯТЬ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА?

«Я уделяю своим детям очень много внимания, так почему они по-прежнему плохо ведут себя?»,- с такими вопросами часто обращаются родители к психологу.

Мы привыкли делить общество на две возрастные группы – детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят  для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в общее дело не представляет какой – либо ценности.

Чувство причастности к общему делу – это и есть чувство соей значимости, вызванное всеобщей признательностью, словами одобрения в наш адрес. Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство, то падаем духом, и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Мы ведем себя негативно тогда, когда хотим добиться от окружающих проявления той или иной реакции на свое поведение, хотим привлечь к себе их внимание, пусть со словами осуждения наших поступков.

Именно привлечение внимания к собственной персоне и является мотивом тех или иных поступков.

        Плохое поведение условно разделяют на четыре основные категории или цели которые преследует ребенок, поступая тем или иным образом:

- привлечение внимания;

- действие под чьим – то влиянием;

- месть;

- уклонение.

  Плохое поведение – информация к размышлению. Когда мы видим, что плохое поведение становится не выносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, часто это заканчивается тактики запугивания (подхода с позиции силы) Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то  задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Цель - привлечение внимания

К маме пришла ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает на диван. Жалобным голосом спрашивает: «Мама, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова ведет разговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» Мама прерывает подругу и говорит» В твоем ящике с игрушками. Извини, о чем мы говорили?» … «Ну, мама, помоги мне его найти.» …Раздраженная мама вскакивает с дивана «Когда я его найду, ты будешь играть в своей комнате и дашь мне пообщаться с подругой»

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь?  Ведь сын прекрасно видит, что мамам занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своим поведением? Для ребенка быть в центре внимания, означает быть любимым.

Отреагируй мама более грубым образом, и вход пошел бы совсем другой способ поведения сына. Вспылив, он затеял бы ссору или начал играть теми предметами, которыми нельзя играть,  начал бы вмешиваться в дела других и т.д.

Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка и в школе и дома все называют «паинькой». И здесь опять важна ответная реакция. Иногда постоянное желание такого ребенка угодить вам вызывает раздражение. Важно суметь  правильно отреагировать.

Существует определенный подход к ребенку называемый в психологии переориентация. ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ – это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на полном взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает  естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, что в конечном итоге совершенствует его характер. Переориентация не предусматривает кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация – это новый образ жизни, суть которого – в создании ситуации, где нет проигравших. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют большее уважение и готовность помогать вам.

В случае, когда ребенок всеми способами пытается привлечь ваше внимание «в неподходящий» для вас момент переориентация его поведения состоит из четырех этапов:

1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает

2. Не разговаривайте с ним.       

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Погладьте его по спине, по голове.

4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа – не говоря ни слова, сделайте, что- нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас.

Цель – влияние (борьба за власть)

«Выключи телевизор! – говорит отец сыну.- Пора спать!»  «Ну, папа, дай посмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса»,- заявляет сын. «Нет, я сказал, выключи!» - требует отец со строгим выражением лица. «Ну, папа дай мне посмотреть еще пятнадцать минут, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора долго».- просит сын. «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал: выключи телевизор… Немедленно!» Сын и отец борются за сферу влияния.  Обычно, ребенок пытается отстоять себя и свои решения. Ребенок воспринимает родительское влияние  на себя примерно следующим образом: Другие  делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или «Подавлять интересы других – вот решение всех жизненных проблем». Ребенок бросает встречный вызов, «Ты не заставишь делать меня делать это!» Ребенок  затаивает в душе боль наказания, и получает удовольствие от чувства превосходства над другим, порой совсем не винным  человеком.  Если мы выставляем свои требования перед ребенком с позиции силы, то мы учим его действовать подобным образом в попытках повлиять на других.

Взрослый в таких случаях злится, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свою влияние, «употребить власть». Главный отличительный признак цели ВЛИЯНИЕ от цели ВНИМАНИЕ – как поведет себя ребенок после того как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, то, значит, он достиг своей цели.  Если его поведение стало еще хуже, значит его цель – влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы можете прочитать примерно следующее: «может тебе и удастся остановить меня сейчас. Но позже я все равно сделаю по-своему!»

Переориентация ВЛИЯНИЯ

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации позитивно?»

       Если ваши дети перестают вас слушать и вы никак не можете на них повлиять то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте  себе вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации с лучшей стороны?» Дайте возможность ребенку стать вашим помощником в решении данной проблемы.

2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.

«Пошевеливайся!»

«Убирайся отсюда!»

«Одевайся!»

«Чисти зубы!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка.

«Ты пойдешь со мной или останешься дома?»

«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

« Ты сядешь учить уроки сейчас или сначала поможешь мне?» 

Получив право на выбор дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами.

Давая возможность выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем:

Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.

Если  ребенок медлит с принятие решения, значит можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, он ждет, когда вы сделаете это за него.

Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием

3. Предупреждайте заблаговременно.

Вас пригласили на званный вечер по особому поводу. Вы общаетесь со множеством интересных людей. Вы давно не получали такого удовольствия. Вдруг, ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает одеть  пальто и говорит: «Пошли. Пора  домой!» Как вы себя чувствуете. Что захотите сделать? У детей возникает такое же чувство, когда мы требуем от них перейти от одного дела к другому. Лучше  предупредить о своих намерениях заранее.

4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас! 

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку  такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

  1. Договаривайтесь заранее.

Разве вы не злитесь. Когда приходите в магазин  и ребенок начинает просить вас купить великое множество всего. Эффективный прием договориться с ребенком заранее  о том, что необходимо купить в магазине и какую сумму денег вы намерены потратить.

  1. Узаконьте поведение, которое  не можете изменить.

По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

  1. Уходите от конфликта.

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. В противоположном случае, если мы силой  принудить ребенка  сделать что-то, то он затаив обиду отмстит нам той же монетой в какой – нибудь не подходящей для нас ситуации.

Цель – МЕСТЬ

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть.  Ощущая свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь изощренный характер. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ «МЕСТЬ»

Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Это поможет  вам понять,  что ненависть,  которая  от него исходит, связана с его внутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец  «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчику, преподать ему урок. Но спросите себя, вы хотите мира или войны? Если вы решаете, что время прекратить войну еще не подошло, то  поступайте, как считаете нужным. Только поймите, что ваши попытки повлиять на плохое поведение ребенка будут гораздо менее эффективными.

Если вы выбираете мир, то  мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Размышления об этом изменят ваше негативное отношение к нему.

На ребенка, который преследует цель месть, скорей всего часто обижаемся мы сами, и стремимся выместить на нем свою обиду. Мы сами демонстрируем  ему такой способ поведения.

ЦЕЛЬ УКЛОНЕНИЕ.

Показывая всем своим поведением неспособность к чему-либо, свою неполноценность ребенок таким образом может просто уклоняться от выполнения тех или иных поручений, которые на него возложены. «Я беспомощный, я ни на что не гожусь. Ничего не требуйте от меня. Оставьте меня в покое.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ «УКЛОНЕНИЕ»

Важно немедленно прекратить жалеть своего ребенка, жалость подкрепляет и поощряет в нем их жалость к себе и способствует потере их веры в собственные силы. Если мы пытаемся помочь им в том, что они могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того что они хотят создавая впечатление собственной беспомощности, депрессией, унылым состоянием. Сопереживайте, но не проникайтесь его сочувствием и не пытайтесь ему помочь.  Подбодрите его словом, расскажите о том, как эту работу можно выполнить более простым способом, по частям.


Микрорайон


Решаем вместе
Есть предложения по организации учебного процесса или знаете, как сделать школу лучше?